正文 -- 今天，我想她

我一直记得她的生日，却总是忘了自己的生日。

大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站，有些是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车，有些是不认识自己该下的站，而我呢，或许是站台没给我时间，当我站起来的时候，车已经走往了下一站，我也就没有再找到属于自己的站台了。

孤独不是寂寞，寂寞只要有三两个人为伴便可排遣，但是孤独的人即使在万人从中都会感觉到孤独的存在。我孤独的时候总会想到那个几乎占据了青春萌动光阴的女孩子。到现在么，即使她已为人母，我还是放不下，就如烙在身上的印记，想放弃它却总不知道怎么去丢弃，那一颦一笑总会是不是的划过我脆弱的思维，总会让大脑当机。

其实从严格来说，见过她应该从小学算起了，不过的是我的小学只是停留在了给白纸填字的阶段，笼总没发展到给它上色的地步。上到初中的第一天才认识她，也才知道她已经伴随我度过了六年时光。可能我就是那旱地的狗尾巴草，没呆在温室里，也就过早的成熟了，在别人还在看动画片的时候我就知道了惊艳，韵味了喜欢。然后就是盲目的跟随着她。当时我们班里面和我一个小学过去的就我和她两个，而她又是一个特想家的孩子，她总会喊我一起回家，当然不是平常的放假回家，而是在八点半下晚自习之后的时间，我就会毫不犹豫的应声“好”，然后屁颠屁颠的跟着她，两个孩子在静谧的夜晚打着小手电走过近一个小时的林荫道，即使我没想过回家，即使回家之后会受到继父的责骂，我还是一天一天的陪着她送她到她家门口，然后自己一个人再哆嗦着往家里赶，然后第二天再起个大早喊她赶到学校上。夜鸟叫一声也能把我吓得老半天反映不过来，可和她走一起就不会感觉到怕，在碰到突然碰到一个傻子的时候还会挺起小胸脯，把她挡在我的后面。然而可能是打心里的自卑吧，却总是在她身后默默的看着他。坐在她后面在她背上画圈圈。一朋友那会还很疑惑的问我怎么会喜欢一个比自己高了那么一截的她。我只是会很正经的和朋友说我会长高的，一定会的。当然到了今天我已经长到了一米八了，现在可是比她高了那么一截的。可能是她一直把我看作一个弟弟一样的存在，只是会在她喊我的时候会喊道，需要我的时候会喊声好，在她第一次过生日的时候，在朋友那里借一些钱买一些平时没机会吃的东西喊上她两个人爬到外面的山头消灭，之后的生日她也会习惯性的和我一起吃东西度过她的生日，她好像总是把我放在心灵的角落。在知道她喜欢的是朋友的时候，记得当时我是狠狠的把那小拳头锤在了教室那红色的门上，然后好像很伤感的唱着《心碎》。爱到心破碎，也别去怪谁只因为相遇太美，就算流干泪伤到底青春我也无所谓……

那不是后来的后来，我朋友觉得很对不起我的转校了，而我也冲动的去复读了，没有和她在一个班里面了，但我还是每到下课都会准时出教室门看着她的教室们，乘她休息的时候看她一眼。或许到现在想起来有点可笑了。

在爱你的人的心里，你不会随着时间而老去，即使春夏秋冬的轮回都无法在你的脸上留下痕迹，看着你都还是一样的妩媚动人，只要是抬眼间的一次细小的微笑或者一个轻微的撒娇，依旧是那么的舒适,美丽。还记得在去年回家的那一次，再次看到她的时候，即使她为人妻，为人母，身材也发福的那天，我却还是一直看着她走到路的尽头，不会转一下头。

时间慢慢的走到了现在，也认识了更多的女孩子，喜欢我的，不喜欢我的都充斥在身边，生活也有了自己的节奏。学会了调节，学会了的控制，人也变得了成熟或者可以说是陌生了吧。可是自己的内心依然有绝望，只是自己都说不出究竟是什么，我只有在在而耳朵里充满爆烈的音乐和痛苦的呐喊，在看到衣服扭曲的油画，在陌生的路上看到一张陌生却隐忍着痛苦的面孔，在满是霓虹的街上一直晃荡找不到方向，在拿起电话却找不到该拨打的方向而无奈放下的时候，我才看见那些隐藏在内心的黑色从胸膛汹涌穿行而出，在我的眼前荡漾成一条黑色的河。

爱只是会让人痛苦和无奈，尽量的不去想他，平平淡淡，一切都好，可是在她生日的着一天，思想还是会飘香远方，会默默的诉说：亚，你可知道我现在还在想你，你可曾记得我在你身后和你过个那三个生日，可曾知道在每年的今天我都会忆起那幼稚的点点滴滴。总是记得你的生日，却总是忘掉自己的生日，在朋友给我说前天是你的生日的时候吧的时候总会惊奇的说一声：哎呀，又他妈大了一岁，我的生日只和你差了5天，或许就在于此吧，每年的今天我总会想起起，想起你的生日。