正文 -- 冬去春来
1
一觉醒来，睁开眼睛，已经不知道是什么时候了，我转过身平躺在床上，看着这个不大的卧室，尽管是在早晨，屋子仍然被我遮掩的有些昏暗，阳光透过玻璃射在窗帘上，白色的窗帘上印着绿色的小碎叶儿，显得那么苍翠。我就这么躺在床上，什么也不想，似乎是忘记了一切。我起身去卫生间，不由的在镜子里看了一眼自己，作为女孩子，已经不记得有多久没有好好的洗过脸了，嘴唇四周长出了几个痘痘，我看着自己却不觉的笑了一下，连我自己也说不清那是什么笑。
我走到窗前，从两边的窗帘之间拉开一条缝，想看一下外面的世界。上午十点的阳光刺的眼睛很不舒服，窗户下面靠右一点，有一个大概两米宽用石头砌的河道，河道很长，从小区的这头一直到那头，有一个拱桥已经坍塌，河的周围是用白色的石头砌起来的，上面刻着花纹，也是破烂不堪的，看久了觉得压抑。
我拉上帘子。快过新年了，外面一片冬天的肃杀。现在我的整个人，我的生活如同那我的内心一样见不得光，过去的记忆深深的藏在心里。一星期前，我无奈回到了家，呆呆的看着错愕的母亲。
大学毕业后，我到信用社做了半年的临时代办员，因为父母没有够硬的社会关系，我还是被辞退了，没了工作，我心情一下变得失落了许多。我拼命寄的求职信，赶招聘会，都没有任何结果。沙飞仍旧陪在我身边，尽量回避我的眼神，勉强保持出男人的镇静。当我问到将来我们怎么办的时候，他脸上还是流露出从没有过的为难，这是我第一次见他这样。
沙飞比我大，他是学设计的，毕业作品获得过大奖，但这几年一直找不到发挥才华的机会。我和沙飞是在一次偶然的机会相识，接触了几次，慢慢的感觉还不错，和他在一起我很轻松，心里很踏实，很自在，不知不觉就离不开了。
“庐英，只要奋斗，一切都会有的。”
这是他每次最常说的一句话。我们相爱已经两年了，寂寞的时候他会陪我说说话，烦恼的时候他会逗我开心，一来二去，便成了一种依靠，是我的力量。我们说到了结婚，甚至争论是要男孩还是女孩，按照常理讲，今年过年我们应该考虑成家的事了。可事到如今，我们两人工作都没了着落。我们先是吵了一次，接着商量了几回，也说不出什么来，彼此还有了怨色，我赌气说要离开这儿回家，他居然说让我先回家呆一段时间是目前最好的选择。我看见的是他一双迟钝的眼神，没有了往日的自信，没有了男人的勇气。我知道这儿意味着什么，很明显了，让我回家是为了逃避，逃避我们之间脆弱的感情，逃避出校门后无望的就业。
2
我工作的事情对妈妈打击很大，她一直盼着能够转正，以后结婚找对象的事情都不用发愁，但却没想到我丢了工作，妈妈经常背地里掉眼泪，每天不停的叹气，一天到晚紧缩愁眉。看着妈妈这样，我心里很难受，什么也不想说，家里出奇的安静。我知道妈心思，挣不挣到那份临时工的工资并不重要，影响到我将来的婚姻大事才是妈妈心中正真的愁处。妈妈只有我一个女儿，从我懂事起，妈妈就经常对我说，女人的婚姻就等于第二次投胎，在妈妈看来，女孩子先要有一份稳定的工作，才能去挑选合适的对象，女儿二十三了，正值谈婚论嫁的之际，现在可好，里里外外都没着落了，妈妈能不苦恼吗？
妈妈没事的时候就到姨妈家，她家和我家只隔着一条街，她们经常坐在一起聊天。我姨妈家境挺好的，人很精明，姨夫一直在外做生意，见多识广，妈妈对姨妈一家蛮信任的，家里有什么事总要和他们商量。这也难怪，我父母都是乡村小学的教师，常年生活在他们那个闭塞的环境里，外面的世界能知道多少呢？妈妈因病办理早退，她为了我的将来，到城里按揭买了房子，虽然是小县城的商品房，也花掉了家里多年的积蓄，还背负着银行贷款的负担。幸亏姨妈还借给了我们一点，我在省城上学几年，花费了家里那么多钱，现在却落入这样的处境，有一次在厨房做饭时，我就跟妈妈说，还不如当初不上这个学，至少父母经济上不至于这么紧。妈妈瞪了我一眼说，唠叨了一大堆，那些话已经说过不知道多少遍了，我不愿去多想，对也好错也罢，我都不想去深究，我尽力心平气和的听妈妈说，这是我回家前早已预料的事情。
那晚妈妈让我到她的床上睡，小区里的灯很多，关了灯还是很亮。依偎在妈妈身边，我试图寻找小时候温馨的感觉。已经很久没有长时间和妈妈在一起了，感受温暖之余，几丝不安却萦绕心头。妈妈说她的腰最近不舒服，让我帮她锤锤。妈妈好像感到很疲惫，她确实身体大不如以前，是啊，妈妈迟早会老的，或许现在已经老了。妈妈叹了口气，不知怎么在我听来象是一声凄楚的琴音，我不觉又想到了他。工作的事情是我一个小女子不能掌控的，可以给妈妈一个合理的解释，妈妈也明白中间的缘由，所以她不会过多责备我，可是我和男朋友的尴尬关系，不进，不退，不散，不和，该如何向她解释呢？
我是一个依赖感很强的女孩，虽然表面上往往给人留下做事情无所谓的印象，甚至略微显得孤僻，不多和人来往，其实我内心早已习惯于亲情的呵护。在喧嚣的尘世间，我不想追求飞扬的人生，只企求以后过日子有个依靠，我是踩着生活的底线走，是无处可退的啊。也许妈妈说的对，我第一次认同了妈感受，如果真是这样，这两年竟是这样一个结果，我怎么甘心！
3
回家一星期了，没有和沙飞联系。我整日不出门，就是吃饭、睡觉、看电视，心里一点不觉踏实。每天起床后，呆呆的站在窗口向下张望，有时很伤感，有时惆怅，什么也不想。12月20日是我的生日，天气挺晴朗的，我高兴不起来。上个月我和沙飞还商量怎么过我的生日，他还说送我一件礼物，让我先到礼品店好好选一个，也不知道他给我买没买。我本来看上了一个小小的玉饰，带一点佛教风格，上面刻着个缘字。
中午妈妈为我做了长面，又说到我和他的事儿，我不耐烦的说，那就分手好了。妈妈无奈的说，如果你和他分手了，家里的亲戚肯定觉得是他把你甩了，以后亲戚问，你要有心理准备啊。怎么有那么多棘手的问题，真让人烦，以前从没有想到，我感到心口好痛，痛得我喘不过气来，我像是被堵在一个死胡同里，无处可逃。我一个人坐在空荡荡的房子里，我突然觉得自己活得可悲，甚至可怜，然而我又能做些什么呢，我第一次感到是这么的无助，看不到出路，哪怕是一个小小的机会也看不到。人没有指望了，那不成了行尸走肉了吗！我躺在床上，抱紧被子，忍不住哭了起来。
不知过了多久，听到了爸爸说话的声音，是爸爸回来了，我赶紧擦拭眼泪，强打起精神。爸爸上班的地方很远，每个周末回来一次。爸爸给家里带来了欢乐，我的心情愉快了许多。我打开音箱放音乐，特意挑了一首爸爸喜欢《2002年的第一场雪》。我对爸爸说，我手机彩铃下载的就是这首歌，我对同学朋友都说这是我爸喜欢的歌儿。家里人坐在一起，开始商量我的事情，妈妈希望我出去临时找一份工作干，因为她觉得我的性格内向，就更不能呆在家里，找个什么服务员的工作，出去多和人打交道。爸爸有些犹豫，说我好歹是个大学生嘛，怎么也要一点面子的。姨妈也过来了，跟我说人不要总是呆在家里，趁着年轻，要多结交朋友。其实我知道他们的用心，是考虑如果我和他的事情不成了，好再找个对象，以免影响将来的婚姻大事。她们的话不免让我心里倍感压力，而我又何尝愿意这么呆着呢！我不想谈那些问题，因为连我自己也搞不清，我脑子里一片混乱，我早已没有心情去想这些事情了。她们为我的事情着急，让我的心情更加的急躁，甚至不知该怎么去面对，我只能装作什么事也没有的样子。我借口今天过生日，想转转大街，避开他们的谈话。
这是我回家后第一次出门，外面寒风扑面，让我的脑子清醒了许多，我吸着凉凉的寒气，感觉心中的苦闷渐渐的淡去，街上的人很多，都穿着厚厚的棉袄，我漫无目的的走着，我并不喜欢喧闹，所以也很少去人多的地方，只是今天我却想找些事情来分散注意。也许是女孩子的天性，想了半天，我能去的只有商场，我一个人慢慢的从一家店走到另一家，看着不同款式的衣服，那些漂亮的衣服竟能使我的心情轻松很多，有自己喜欢的衣服我会停下来，穿在自己的身上试一下，看着镜中的自己，也许我该放下那些不愉快的事情，好好的享受生活。我挑了一件漂亮的衣服，把我上班攒的几个钱都花了，穿着它回家，走在路上心情是久违的舒畅。我想起了他，回来这几天我把手机关了，彩铃也没响过，不知他给我发过短信没。还好，有他的短信，赶忙到卧室里，屏幕上写着：我想你，生日快乐，爱你的飞。看到他的短信，不疼不痒的，也不提那个小玉饰礼物，我又来气了，回家一头扎到卧室，谁也不想理了。
4
第二天，爸爸上班走了，客厅的茶几上留下一盒打开的香烟，昨晚姨父来家里吸的，这是爸爸原准备为了我的工作给那个信用社女主任送的。妈妈收拾着屋子，唠叨说我工作没一点希望，现在送礼都没处送了。说起那个信用社女主任，一张涂抹着厚厚增白霜的冰冷的胖脸，我一下火了，没好气的说，工作的事情不能怪我，怨你们没门路。这招来妈妈大声训斥，我的情绪越来越急躁，难以抑止的痛苦在我心里翻腾，我和妈妈顶撞起来。一番激烈的争吵后，正在气头上的，我收拾东西准备要走，这个家我是不待了，妈妈不让走，我不知哪儿来的脾气，提着东西走出了家门，不管妈妈在家门口喊我，头没回的执意走了。我走出家门，心里是从未有过的绝望，自己的家都待不下去了，我还能去哪呢，我真的是无路可走了吗？
这时妈妈骑自行车追过来，拽着我的提包要我回去，我使劲的抓住包不停的说着，你放开，我不回，妈妈一直低着头，周围有很多人看着，我和妈妈就这么拉扯着，妈妈喊道你还让不让我活了，这时我才发现妈妈一直流着泪，而我丝毫没有犹豫的也喊了一句，你还让不让我活！妈妈睁大眼睛愣了一下，我的心一下软了，突然意识到自己太过分了，大街上人们都在看我，我不再与妈妈争执，转身回家。回到家里妈妈还流着泪，但不唠叨了，似乎多少知道了我的情绪。
和妈冲突让我很不安，我的脑子里开始胡思乱想，所有可以让我逃离现状的办法我都想到了，我突然意识到所有的问题都没办法解决。生活一再的打击我，这让原本就没有奢望的我变得更加的胆怯。我到了在最无助的时候了，心里生出万分的怨恨和烦恼，我恨，恨，恨，烦，烦，烦，我恨他，恨那个胖主任，恨所有的人，我把这些的怨恨都指向了他，我拿起手机告诉他我恨他，以后不要再给我打电话了，然后又说了一堆十分憎恶他的话，就关掉了手机，并且决定不再开机。是他让我有了这种进退两难的局面，也是因为他我才会忍受这样的煎熬，离开了我，他迟早会再找一个女朋友，把痛苦留给我，心里生出的念头便是，我决不理睬他，更不会去找他，以前他的一个动作或是一句话都让我反感。
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从这时候开始，我发现我是那么的厌恶这个世界，嘈杂的街道，污浊的空气，吵闹的人群，都让我觉得反感，我宁愿呆在这个小屋里，从此与世隔绝，只是这样而已，然而这样也会招来许多非议，这世间的人都是那么自以为是，他们总是喜欢把自己的想法强加到别人身上，然后再到处炫耀他们是多么聪明，却不知他们的行为有多么的可笑，对于这样的事情我早已习惯了，更加无心去理会，世人们能做的也就是这些而已！
我开始失眠了，经常是带着幻想，带着迷惘，迷迷糊糊的。偶尔打电话和大学同学聊聊，电话里互相说说各自的情况，学校里要好的几个同学多是飘着呢，情况都和我差不多。她们好像也是一肚子的苦闷，一个平时泼辣的同学甚至说了一句话很不像样的话，命运在强暴娇嫩脆弱的我们，我们几个女孩子短信里放肆的嬉笑怒骂，赶巧沙飞也来了电话，我不假思索的告诉他，你是个没用的男人，我们分手，以后各走各的，永不来往。在电话那边沙飞沉默不语，我还提醒他，这不是说气话，而是我最终的抉择。
是啊，我失恋了，失业了，成了父母的心病，可是谁又能明白，我心中的悲哀远远的大于痛苦，在这并不长的人生岁月里，带给我的竟是无尽的伤感。难道这就是就是让人们赞颂的青春吗，我带着所有的希望和梦想走向了社会，迎接我的却只是对未来的绝望，我渴望生活，却越活越无奈，所以我选择了封闭，然而自我封闭竟让我不知所措，我不知道应该回到哪儿，更不知该再往哪儿去，我似乎忘记了在这之前是怎么生活的，外面的世界是那么熟悉，但又好像很陌生，他们让我反感甚至是不安，所有的感觉都是那么不真实，像是在做梦，而我也终究因为无法适从，过着梦游般的生活。我的整个人，我的生活都如同那份感情一样见不得光，我把那份感情深深的藏在心里，也把自己关在这个昏暗的屋子里。
5
春节如期来临，我还是提不起兴趣，新年的氛围都让我感到反感，所有的事情对我来说都是那么的淡而无味，我像是在等待，等待离开世界的那一刻。唯一值得一提的是，姨妈多次张罗给我介绍男朋友，这却让我想到了沙飞。自从我表明分手以来，沙飞那儿已经很久没联系了，我想忘了他，虽然这样做对我很难，很难。
这几天老家有很多亲戚朋友来家里，我不得不见很多人，躲是躲不开了。这时候我竟忘记了怎样和人沟通，我甚至变得很迟钝，我不愿也不敢和人说话，我发现自己真的是无药可就了。亲戚来了免不了要问我的情况，有时这让我和妈妈很难堪。家里的亲戚知道我丢了工作，在家待着，婚事也没找落，他们都表现出很惊讶的样子，我知道在那惊讶的背后便是嘲笑。我非常清楚自己的处境，我想到了种种的不快，在那一刻甚至我想到了死，然而我却没有那样的胆量，我从小就是个胆小的孩子。
我开始为自己发愁，焦虑代替了怨恨，伤感变成了不安。父母催着找工作，催着找对象，我真要开始认认真真的考虑以后的事情，人活着有些事是无法回避的，我不想这样等待，却无法走出封闭的圈子，我急切的盼望能有什么事情发生，却又担心要发生什么，然而在我心里终究还保存有一些希望的。
6
一天晚上，外面下起了大雪，飘飘洒洒的，不知怎么，却勾起了我的压抑许久的心绪。我睡不着，我关了卧室的灯，拿了一个厚厚的垫子，放在窗台上，我双手抱着腿坐在上面，头斜靠在墙上，看着远处商业街闪烁的灯光，小县城里半夜开张的商业点有它们不停的变化着，由深蓝慢慢的变成浅蓝，再由浅蓝慢慢的变成深紫，然后深紫慢慢的变成浅紫，再慢慢的变成深红，就这样由深到浅不停的变化着，我的心也随着起伏。我在想如果房间里有那样的灯光会是什么样子，应该会很不错，我不由的想起高中毕业前，学校路口小巷的墙上贴着一张非法的广告画，一张上面是一个穿着艳丽时装的女性，班里男女学生都喜欢看，她高盘的头发，细白的皮肤，修长的手指，红红的指甲，在食指和中指间夹着一根细细的白色烟卷，旁边的桌子上放着一杯咖啡，她身子斜靠在椅子上，整个人是那种骨子里都透着傲气的感觉，让我们羡慕极了。
时光如穿梭，转眼我也到了她这个年龄，正是女孩子生命绽放的季节。想到这儿我也要抽烟，我从窗台下去，悄悄到客厅，摸黑拿了烟，然后又回到了窗台上。这是进口的女士香烟，比那幅画儿上的还细，还长，闻闻有股薄荷味儿，我偷偷的点着一支，红红的小火光在漆黑的房子里显得很眨眼。沙飞平时喜欢吸烟，有时也逗我吸几口，但我拿整支烟吸还是第一次，好像有点那种感觉，我不禁狠吸了一口，淡淡的烟雾弥漫在我眼前。一会儿嗓子里感到苦苦的，我不敢再使劲了，轻轻的吸着，看着烟头那红红的火光从烟头慢慢的往前移，我莫名其妙的有了一种靓丽女孩的优越感，应该穿漂亮的衣服，品美酒咖啡，鲜花为伴，君子好逑。烟卷慢慢燃完了，我手指上都是烟味，在窗台上坐的时间长了，感到了寒夜的冷风，我披件衣服，又点燃一支香烟，深深的吸了一口，烟头的光闪着，我就一直这么坐着。
外面雪越下越大，一阵风把雪花吹落到玻璃上，点点滴滴的被融化掉。雪越下越大，漫天的雪花从天空中飘落下来，外面变成了白色。在雪夜里，那远处的灯光更加隐约，显得那么脆弱，又是那么顽强。
天亮后，我跑出去买了一罐咖啡，在随后的几天，等妈妈睡觉了，我偷偷喝几杯，再抽几只烟。可没几天，我脸上痘痘一下子长多了，怪影响女孩子形象的，网上一查，可能是香烟咖啡惹得，我决定再不尝这个刺激了。妈妈还是知道我偷偷抽烟了，并没有多说我什么，但接下来问我的话儿就严重了，妈妈由此怀疑我和男朋友同居过，根据就是我人大胆子大也了，逼着我交代，谈对象时沙飞提出过分要求没有，亲昵到什么程度了，有些问题实在让人难堪。现在年轻男女恋爱，有许多事情怎么说的清楚呀。问的我没法儿了，就回答说如果同居了，我也不会说出来的。这话儿在妈妈听来就近似于承认罪行了，她唉了一声，说姑娘家要真走到那一步了，好歹就跟着人家过吧，爹娘再不会管了。看样子，这回妈妈是当真了，我开始哄她开心。
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我家附近新开了一家花店，店主就在我家居住的小区，平时经常见面，妈妈希望我暂时先去那儿当营业员，为了让妈妈高兴，我答应了。我天天开始上下班，工作并不辛苦，每天都是插花卖花而已，只是时间上有点熬人。出来上班，一切都变得那么真实，过往的车辆，喧闹的人群，是啊，世界原本就是这样，我像是从另一个世界又回到了这里，我再一次的站在这里，感受着周遭的一切时，像是少了点什么，究竟少了什么自己也说不清。
绝大部分的女人都喜欢花，在这个香气扑鼻的小屋里，有各种各样的花吐露芬芳，每只花就像都有一个故事，欣赏它们就是在品味故事里的甜酸苦辣，竟让我每天有了新鲜感。外面的积雪还没化，大地显得那么纯洁，比邻映照着室内的鲜花，真让人陶醉。身在其中，你才会明白，人不能失掉了一颗追求美好事物的的心。
老板是个不到三十岁的女人，长相平平的，在社会上混的时间长了，人很世故，虚伪，做作，给人一种很不舒服的感觉，在前一秒钟还因为店员做错事情而骂的面红耳赤，顾客进来后，她会在下一秒钟内立刻变出一副和蔼可亲的样子，温柔的说，你好，想要点什么呢，这一点不得不让那个我佩服。我本身是个很迟钝的人，跟他们在一起，不由的让人紧张，因为我总是反应不过来该如何去应答，所以我很少和她说话，也尽量避免和她说话。她离异，能有现在的成就，很不容易，再说她也不刻意为难我们打工妹，这点儿比那个信用社的女胖子好得多。
在那个环境，我很快喜欢上了插花，总是一边插花，一边和其他女孩子聊天，觉得插花是一种享受，我们总是听着音乐，自得其所的摆弄着手里的花，我喜欢尝试着把不同颜色的花搭配在一起，每一次尝试都会有不同的效果，这总是让我很开心，插完一束花后，我会从不同的角度去欣赏，这时我就会对其他人淡淡的微笑，是那种发自内心的快乐，也只有这个时候，我会忘记所有的烦恼，那些花对我来说，究竟是悲伤的故事的结束，还是新追求的开始呢？
在花店闲下来的时候，我喜欢站在门口一个肩膀斜靠在门上，透过玻璃门看外面，路边不时的会有几个人说笑着走过，隔壁邻居的孩子一边追赶一边叫喊着，不远处商贩的叫卖声，音像店里传出的音乐声，一切都是那么的清晰，我只是这样看着，脑子里一片空白，什么也不想，周围的一切都与我无关，我忘记了所有的事情，像是从来都没有发生过，我的整个人包括我的思想，都被静止在这个空间，而这个时候，我的心是那么的轻松。
8
立春那天，姨儿媳妇生孩子，我下班了就去医院帮帮。病房里还住着一个叫小彬的产妇，她身材有点瘦小，家在偏远的农村，比我小三岁，孩子出生就被查出来患先天心脏病，医生通知说孩子的病很严重，过几天要转到省城的儿童医院去。她的丈夫在建筑工地打工，年前因为要工资的事情，把老板的汽车砸坏了，被公安局抓进去了，还要赔一笔钱，赶上家乡闹雪灾，一时半会儿的过不来，这家子人真是可怜。她和我聊天说，她很早就出来打工了，她在工厂干过苦工，在餐厅当过服务员，在蛋糕房做过蛋糕。小彬告诉我，他们村子的女孩子大多是上完初中后，在家里呆上一两年就结婚了，也有像她这样出来打工的，但是日子过的并不好，却都是在硬着头皮生活，走出家门什么都得靠自己，这一点小彬很清楚。小彬说，她只是希望能够留在这里，在这个城市的某个角落有一个自己的家，和她心爱的男人平静的生活。这让她反倒羡慕起我来，家庭好，又上过大学，人长得有模样，说得我都不好意思了。
她一个产妇，再带着未满月的婴儿，出外面可咋办啊。沙飞的表哥就在省城儿童医院的一个部门当主任，或许可以帮助她，这是我说分手之后，我们俩的第一次通话。我把小彬的困境大概说了一下，沙飞在电话那头也很同情，说很快联系他表哥。最后我们聊了几句各自的事情，他问我找到工作了没有，我说我现在是花店的打工妹，他好像有一点吃惊，在电话里说难以置信。
第二天上午，沙飞来电话说，放心吧，他表哥答应将尽力提供帮助。我送她们母子去车站，临分别时，小彬拿出一个金色的小挂链送给我，就是旅游景点常见的那种，她硬塞到我手里，转过身，抱着婴儿，背着沉沉的大行李，吃力的挤上了长途汽车。汽车慢慢开走了，我站在路边久久没有离开。小彬那么坚强，从不流眼泪，无畏的面对困难，我的内心很不平静。我回家和妈妈说起来，妈妈夸奖小彬坚强的同时，还称赞了沙飞一番，说这孩子心地善良，将来靠得住，又问我们俩是不是真的分手了，没等我回答，又说你自己的事儿自己办吧，我也就再没啃声。
丈夫出事，孩子重病，家乡遇灾，一个人流落在外，这对小彬来说，无异于是灭顶之灾啊，她面对困难，那么平静，那么坚强，不流一滴眼泪，我的内心很不平静。我失业时，看到沙飞为难，我认为他不勇敢，但我也没有勇气啊，小彬告诉我，什么是勇气。让沙飞也好好看看。
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我回家和妈妈说起来，妈妈夸奖小彬坚强的同时，还称赞了沙飞一番，说这孩子心地善良，将来靠得住，又问我们俩是不是真的分手了，没等我回答，又说你自己的事儿自己办吧，我也就再没啃声。因为小彬的事情，我和沙飞联系多了起来，他也是非敬佩小彬的坚强，说我们俩可以从中感悟很多。他确实真心地给小彬办事，说小彬实际上已经没有钱了，他从亲戚那儿借了一些，提她接了燃眉之急。我在电话里谢了他。他回答说，听到我和他之间竟然要谢谢，他感到很伤感，其实我也有同感。
小彬也给我来过电话，说沙飞是个好青年，她不理解我为什么要和沙飞分手。她以后一定要好好感谢我们。最后她还开玩笑说，要是我和沙飞和好了，她最开心，将来她要报恩的时候就方便了，一报就是两人呢。听得我也笑了。
小彬送我的小礼物上面刻着一个缘字，我想起了过生日前看的那个礼物，都有一个缘字，我还感到蛮亲切的，就带到了手腕上。小彬和我聊天时说过，人跟人之间就是这样，相识就是缘分，只要人能让心里有一个念想，不再那么空虚，生活也有了方向。小彬的不幸和勇敢确是让我清楚了一些道理。我人生的道路刚刚开始，完全应该面对过去的那份伤感，或者深深珍藏，或者彻底抹去。我能走出阴影，去接受新的生活吗，对于面临的困境，我能够坦然面对呢？未来又将是多么漫长，又会有多少不确定的事情啊。
小彬母子最近不知怎么样了，有一个月了，差不多该出院了吧。沙飞也不来一个电话，我给他发了几个短信，但一直没有回音。那天的傍晚时分，天气暖洋洋的，春天的感觉特别明显，街上的行人明显比往日多。花店早早要关门，因为老板娘急着去约会，顾不上挣钱了，从下午起她就对着镜子化呀描呀，脸上笑开了花儿，向我们小姑娘夸口，说有个英俊的男士请她喝酒咖啡。老板娘事业有成，凭着这个可以七挑八选的再找老公，也确实让我叹服。
我刚刚出店门，听到一个熟悉的声音从后面叫了一声“庐英”，在我转过身的那一瞬间，我的心突然跳起来了，是沙飞，他的头发有点长，满脸的胡子应该有好几天没刮了，他怎么变成这模样了，我想哭，我想埋怨他这样就过来看他，可从他的眼神，我看到的是真挚，是勇气。我又一下子想起了这两年来的许多事情，看到了原来那个充满勇气的沙飞，现在又面对他时，我心里再次冲动。
“你为什么来呢？”我慢慢的问道。
“就为这个。”他轻轻的回答。
我看到在我面前晃动一个精致的小玉饰，正是我过生日前看上的那个，上面的字看不清，但我记的就是缘份的缘。我们面对面，他把小玉饰挂到我脖子上，我也晃了晃我的那个金色的小挂链，给他戴到手腕上。早春的夜色来得这么快，徐徐的夜幕悄悄的掩藏住了这条小街。远处吹来了沉醉的微风，吹撒出夜空的一片星光，吹开了街边初上的华灯。我们俩拉住手的时刻，一家酒吧正在播放一首动听的韩国流行歌：
现在已经精疲力尽了心痛的只剩眼泪
反照在镜子中的你微笑着
你走进关闭的心抱紧着我
只有你让我忘掉痛苦的记忆
只有你能安慰我痛苦的心
……
