正文 -- 我们的纪念
2008.10.18初恋结束在1018
昨天还在想着要相信远距离的爱情，可是今天你就说你不想再继续我们这段感情……我开始相信世界上根本没有真正的爱情。
当我把所有的爱都投入到这段爱情里的时候，你却告诉我你对我没感觉了。有时候觉得自己真可笑或者是可悲，也许吧，这就是人生。
从你开始不大愿意回复我短信开始，我就预感到会有这么一天，只是没有想到会这么快，快的让我措手不及。
记得前些日子你还跟我说寒假回文成再去一次南田，因为上回去南田我们一整天都在一起，可是才没几天你就变了……我们的爱情竟然就此结束了。
今天是10月18日，我们学院的运动会。你说：“我不想在继续我们这段感情了……”
不知道自己什么时候才会真的放下你，但是爱真的可以放下吗？如果有一天我的空间里没有了我们的合照，意味着我彻底的放下你了。
很庆幸，我可以那么平静，那么平静……
没有打扰到你……
我们平静地结束了。
2008.10.19如果可以
分手的时候我们都很平静，就像当初开始时一样。爱情的生命原来如此短暂，就像午夜的昙花一现。
身边的人问我怎么了，为什么整天愁眉苦脸的？我沉默着不答。
我曾经说过，你就是我的幸福。可是现在你却把我的幸福收走了……记得我生日前夕，你一直追问我到底想要什么礼物，我回答说：“只要有你就够了，因为你比什么都重要。”然后你发自内心的笑了，而我已经很久都没有听到你笑了。
晚上你发短信来说你收到我先前的那封信了，说你想知道我为什么要拿回那个本子。我只是想找回一点那个我深爱过的傻丫头的影子，或者说我想要那段回忆，至少那是属于我的，那信是傻丫头写给我的，所以应该由我来保管那唯一留下的东西。我知道现在的你不是那个你，因为傻丫头从不会说这么伤人的话，因为傻丫头爱我多过于爱她自己，因为傻丫头是那么温柔体贴那么善解人意……可现在的你却让我觉得那么陌生，甚至残忍。
你说你不想伤害我，可是伤害已经造成了。你说不想再让我的生活里有你的影子，可是我的生活里到处都是你的身影。抽屉里，你写给我的信，会让我想起你；我身上穿的衣服是上次去金华看你的时候穿的，所以也会想起当时的情景；那本《柏拉图之恋》我只看了一半，是上次去金华在火车站看的，所以也会想起你；甚至在街上走看到饰品店也会想起你；还有文成我们开始的地方，那里有那么多我们的回忆，我可以不想起你吗？
你已经在我的生命里留下了浓重的一笔。那一笔是刻骨铭心的。然而我却没有一丝恨，因为爱总是可以覆盖掉恨，是因为我真的爱你，可是这一切都已经不重要。
我从来都没有像现在这样平静过，平静到想哭。这一次是真的痛了……爱有多深，心有多痛。
晚自修结束的时候你打电话来说你们的辩论赛输了，然后你第一个想到的是要给我打电话，听到那句话我真的很开心，因为至少说明我在你的心里还是有一点点地位的，即便已经成为了你的历史。
我说：“我们还有可能重合吗？”
你说：“我们还是分手吧……”
我说：“还是那句话，我尊重你的选择。”
你说：“我也还是那句话，你会找到你的幸福的。”
如果可以，我只想活在那段记忆里，记忆里有傻丫头，还有我们美好的回忆……
如果可以，我只想与你永远！
2008.10.19我们的纪念
一个人沿着校园的街道安静地走着，听着那些熟悉的忧伤的歌曲，有一首特别感伤，《我们的纪念》。这是《放羊的星星》的插曲，那时侯记得是暑假，我叫你看的一部电视剧，你说挺好看的。也记得你的手机铃声也是这首歌，所以我把我的手机彩铃也换成了这首歌。可是当我今天再次听到这首歌的时候我们已经不再是恋人，也就才十几天的时间我们之间的关系就发生了变化。有种想哭的冲动，却还是忍住了，因为昨天已经流干了……
昨天上午收到你的短信，你知道我有多开心吗？可是看到“有空吗？我们谈谈吧……如果没空就算了”的时候就有一种不详的预感。我打电话给你，问你怎么了，是不是发生了什么事情？你有些犹豫地说不知道要怎么说，我知道我们之间肯定要发生什么事情了。
我没有多想，立刻离开了运动会现场回到寝室，拨通你的电话号码，你的声音很冷，没有几天前那种温柔和善，用一种近似于冷漠的语气说：“干吗？”
我真的觉得那个声音好陌生好陌生……那是我所认识的所爱的傻丫头的声音吗？我们之间的距离顷刻间变得好远好远。
你突然说：“我想说一句你最不想听的话……”
我说：“是我很爱吃醋？”
你说：“不是。”接着压低了声音说，“我不想再继续我们这段感情了……”
我不敢相信这是从你口中说出来的，不相信。我怔住了，脑子一片空白，才几天的时间，一个人居然可以变得这么快。我强忍着不让眼泪流下来，然后还苦笑着说：“我尊重你的选择……”
挂断电话的瞬间，再抑制不住自己的情感，眼泪很懦弱地顺着脸的轮廓滑落。心莫名的疼痛。
坐在学校的草地上听着悲伤的歌曲，看到一对恋人坐在草地，然后就回忆起在浙江师范大学的那天，记得那天我们也是那样亲密地坐着，而此刻却只是我一个。有关你的记忆慢慢占据身体。
记得你曾说：要乖乖吃早饭。
记得你曾说：要乖乖吃药。
记得你曾说：你要是想我就过来看我啊。
记得你曾说：木头，我想你了。
记得你曾说：容易上火的家伙，少吃点辣的东西多吃点清淡的。
记得你曾说：你要是敢不理我，你就死定了。
记得你曾说：我的人性是你惯出来的，你要负全责。
记得你曾说：将来要是结婚了你也不让我穿婚纱啊。
记得你曾说：只要你不会不要我，我就不会不要你。
记得你曾说：我对这段感情始终如一。
昨天你却说：我不想再继续我们这段感情了，我对你已经没有那种感觉了……
你说：周锋，好好照顾自己
……
我努力地抑制自己不去想，可是对于一个深爱过的人怎么可能不想呢？以前你说我是木头，但现在我发现我根本不是，我懂得爱，懂得哀伤，也会心痛。你那么轻易地就宣布我们的感情结束了，如果真的深爱过怎么可能说不爱就不爱呢？
事实上我没有任何资格去怪罪任何人，一切都是自己不够优秀。如果当初成绩再好一点我们就不会分隔两地。然而现在说这些又有什么意义呢？
像寄生虫一样活着，寄生在记忆里，与你有关的记忆。每想一次，伤痛就加深一次，爱也加深一次。我曾天真的以为我们的爱情可以走很远，可以经受时间与空间的考验，可是它却脆弱得不堪一击，也许爱情真的是徒有虚名。
抽屉里都是和你有关的东西，你上次递交给我的信，一遍遍看着，看着，然后眼泪就滑落下来。信封上写着“无论你走得多远，都走不出我的心”，可惜你的心已经没有了我。看到那些挂饰就会想起你……
我的初恋就此结束，匆忙开始，匆忙结束，让人措手不及。我的生活都是你，以及与你有关的记忆。耳边依旧响着那首《我们的纪念》。
