正文 -- 三月，等待开来的地铁
三月份的时候我决定去一趟上海，在那里有一个等待了我很久的女人。
我不知道她为什么这么焦急的等待着，也许是等待着我们的故事有一段新的发展，也许是等待着我们可以互相给对方一个结局。
这很难说，因为我们都不了解对方，我一直把这作为我们关系这么僵持的一个理由，但是那一天她告诉我说不是。她说我们僵持，是因为我们彼此自由。
——题记
（一）记忆
我喜欢这样的阳光，像雾气一样撒在我身上，暖暖的又湿漉漉的感觉，在我心里荡漾开来。
她说这样的阳光叫做温暖。我看到她轻轻用指尖去碰那阳光，那温暖就在她指尖荡漾，晃的我眼花。
我习惯性的抬头，然后看着她的脖子逐渐变红，我一直奇怪她的脖子总是在看着我的时候变红。
我低下头，她就又凑着小脑袋来看我的眼睛。我知道我的眼睛很好看，从第一次见到我她就那么说。
那是一个明媚的夏天，阳光像妈妈很多年后的白发一样，水银泻地。
她静静的从我身边走过，毫无声息。
她走路从来那么轻，那次也是。她忽然回过头来对我说：你的眼睛很好看。
知了在不远的地方放肆的叫着，像是在附和着她的声音。
为什么，为什么那么说？
她没有回答，她什么都不回答。我想她也许从我身边走过只是为了要告诉我这一点。
那天回家以后我记住了那个声音。
很多个没有阳光的下午，她喜欢抱着奶茶盯着我的眼睛看。
看久了累了，她就故意用她的鼻子来撞我的鼻子。
她总是喜欢用鼻子使劲的碰一下我的鼻子，然后捂着鼻子叫着好疼好疼。
我看着她，她也看着我。我觉得我应该有什么话要说，可是时间在我们互相注视中流逝的很快，也或者是很慢，慢到我们都不知道时间在流逝。
还疼吗？我问。
不疼。她的脖子又红了起来。我低下头。
我于是抬起头来，她在那笑着。
她总是笑，每次看到我都在笑。我喜欢看她的笑，很久以前在我不开心的时候她总是会神气的出现在我面前，小人得志的笑着，一边笑一边还敲我的头说：大木瓜又不开心拉？
我发现我最近越来越笨了，我想一定是在那时候被她一点点敲笨的。
我安心享受，习以为常，就像在有阳光的时候在那晒着太阳一样。她会在那叫着痒，说：大木瓜揉揉！然后我给她揉着，而她给她最爱的小猫眯揉着。
我说我妒忌。
妒忌什么？
妒忌那猫。
然后她就咯咯的笑，一边笑一边揉着小猫说；大木瓜妒忌你呢，乖，再给你揉，气死他。然后她惊讶的看着猫眯说：啊，你睡着了？
我为之气结。有段时间我习惯了这种感觉，像夏天下午抱着一堆阳光走在海边。但有一天，她不再出现。我才发现很多年的阳光的颜色也是那么灰暗的。
这是我第一次到上海，我看到了高耸入云的大厦，也看到了拥挤不堪的人群。
我不喜欢拥挤，于是走到一个最空旷的地方，我掏出手机却发现昏黄的灯光下，她已经远远的站着，看着我。
你来了？
恩，我说，我来了。
她的眼睛在闪烁，或者是旁边那家超市的灯光在闪烁，总之，我一开始以为那是眼泪，可是不是。
我说，你等很久了？
她说不，然后走过来，看着我的眼睛，一直看着。
你看出什么了吗？
看出来了，你肚子饿了！她咯咯一笑，然后我也笑，果然还是被她看出来了。
可是她的眼睛一直在闪烁，闪的我根本看不出她的心事。
她拉着我，走过了很多很多的街道，然后在一家叫做“吃一次”的小吃店坐下，她热情而且快乐的在那叫着要请我吃什么，结果她点了我最不爱吃的生煎。
我吃了一口就确定这店的名字取的真的很贴切，我就不想再来吃第二次。
但是她在那吃的津津有味，气势逼人，我发现十个人里面有九个都在已经转过头来看着她，另外一个就是一直在看着她的我。
我痛苦的吃光了所有的生煎，胃里翻江倒海，感觉就好象我又回到了来上海的火车上。
我命中注定不会远走高飞，不会游山玩水，因为我什么都晕，汽车、火车和飞机。
在火车上我看着窗外不断倒退的树木，感觉时间又一点点的倒回到那个夏天，她就站在离我不远的地方看着我。阳光一点点的撒在她的眉梢，泛起了五色的光芒。
你的眼睛很漂亮，她说。她总是那么说，可是我真的不知道这么小的眼睛有什么漂亮的地方，如果我不带眼镜对着镜子，我甚至找不到我自己的眼睛。
可是她那么说：你的眼睛很漂亮。好象就在耳边徘徊，和火车一起没有规则的颠簸。
记忆在颠簸里断断续续，她的身影若隐若现，若即若离。
窗外总是有一个又一个人站在铁轨边怔怔的看着我们，我不知道他们能不能看到我的眼睛。但是我知道她会看到，在很远但即将到达的地方。
我说我想跳江，她笑着说可以，当然可以，你想跳没人会拦你。
你呢？我问。
她说我会帮你，一脚把你踹下去。说着就给我一脚，然后咯咯的笑。
我不知道怎么在我的记忆里总是留着她给的一块地方，在每次不开心的时候我总是喜欢去那个地方，她有一种神奇的力量总是可以让我的心情平复。
她总是会笑着敲我的头说：大木瓜又不开心了。然后像小孩一样焦急的在我周围转着圈，希望可以想出什么办法让我的心情变好，可是她好笨，真的好笨，每次都想不出什么，只是让我看着她看的更加郁闷。
她转的累了会说头好晕，然后撒娇一样的抓着我说：揉揉。我就给她揉。
她的微笑很暖，就像她的名字一样。“我叫暖暖。”
我总是记得很久以前的那一个下午，她站在一棵树下对我说。她的眼睛在说话，我总是觉得在她的水汪汪的眼睛里应该还藏着更多的东西，我一直在寻找。
“很漂亮，很可爱。”我看着她的眼睛。我曾经非常喜欢看着她的眼睛，正如她一样。暖暖的眼睛总是好象有很多很多话要说，说给我听。
曾经在刚认识她的时候我总是会忍不住说：我想。
你想干什么？暖暖满是警惕的问。
我说：我想听你的眼睛说话。
于是她就咯咯的笑，然后在我头上轻轻的敲，如果是双休日她会少敲几下，因为她要休息，如果不是，她会一直敲到累了为止，并且一直不停的说：大木瓜，大坏蛋。
等地铁的人很多，我知道在这些人中间有很多人和我一样，都在等待着一些连我们自己都不知道的东西。
她在我身边，看着漆黑的地铁轨道。你知道在那黑暗的后面是什么吗？
我不知道，我说。
我于是和她一起看着那轨道。地铁还没有来，两端都是一片黑暗，我开始遐想在这黑暗里面的是什么。
她说是地铁。可是这地铁会开向哪呢？是开来还是开去？
地铁要来了，通道里风吹过，她的头发和我的记忆轻舞飞扬。
她叫暖暖，夏天一样温暖的名字，我认识她在那个夏天，她说喜欢我的眼睛，我用她喜欢的眼睛看她。
暖暖，在三月的那天轻舞飞扬。
（二）寂寞
当阳光在我身边变暗，我知道新的黑暗又来到了。
有时候我想在这黑暗里面是不是有昨天看到过的眼睛，那眼睛在镜子深处，触摸不到，却逐渐迷离。
热闹的黄浦江边依然热闹，可是寂寞的人依然寂寞。
暖暖在前面走着，我跟着她的脚步。我一边走一边听着她的脚步声，每一下都踩在心上。在阳光消失以后，暖暖开始寂寞，哪怕我就在她的身边。
你还想跳吗？她问。
我看着江水，猜想着每年从这里跳下去的有多少人，有人因为爱情，有人因为事业，可是有没有人是因为寂寞？
你呢？我问。
暖暖就蹦蹦的走开了。我知道她开始寂寞了，真的知道。
每当她感到寂寞的时候她就会沉默，就像很多年前的那个下午她站在树下沉默的时候一样，树上的叶子落在她的肩上，我看到她轻轻抖去，然后蹦蹦的走过我身边说：你的眼睛很漂亮。
那时候她就在寂寞，只有寂寞的女生才会去注意别人的眼睛，而她的眼睛藏在镜子深处，很多次近在咫尺，却无法企及。
我不想跳了。我拉住在前面走的飞快的暖暖，
为什么走那么快，你在担心什么？
没人在担心什么，只是有人在哭，在很远的地方。
我听到那哭声幽幽传来，很多人和我一样开始寻找那声音的来源。
暖暖忽然拉着我就跑，在跑出很远以后我听到什么东西掉到水里的声音，我想，还是有人跳江了，也许是因为寂寞。
那天我决定去宁波，而她决定去上海，那个时候我以为我们的世界从此将不再有交集，我对她的记忆也许仅仅停留在那个夏天。
可是后来我才知道，记忆这种东西就像癌症一样会逐渐蔓延，直到有一天病入膏肓。
当有一天我重新整理记忆的时候，我才发现在上海有一个一直焦急等待着的女孩。于是我乘上了从宁波去上海的火车，手机没有电，所以什么都没说就趴在那昏昏沉沉。
窗外总是有很多的人站着不动，睁着大眼睛木然的看着匆匆而过的火车，我想他们也许不会想火车从哪来，又开往哪去，就像他们不会思考人生的意义一样。
他们每次都努力睁大眼睛，也许只是想看清楚火车里面某一个和他们的人生毫无瓜葛的人。而我和她的瓜葛却在某一个夏天开始在我们的生活中蔓延，千丝万缕。
到达上海火车站的时候已经是晚上，孤寂的灯光照亮着憔悴的行人，疲惫的旅程，不堪那肩头背包的重负，我想着当初她应该也是这样一个人来到上海，背后是我的固执的倔强。
在一家超市的昏黄的灯光下，我看到了她孤单等待的背影，影子在灯光里拖的很长很长，上面写满了无以言表的寂寞。
我走近她的跟前，看到她眼睛，那寂寞的眼睛。暖暖，是我。我说。
你能不能走的慢点。暖暖拉着我，可是却没有半点放慢脚步的意思，我可以清楚的听到她球鞋踩在马路上的声音，有时候我甚至怀疑那是她的心跳，我慢慢走近，有着血液的味道。
你怎么了？怎么了？我问。
暖暖依然拉着我，固执而且坚决，就像当年坚持要去上海一样。上海不是个适合暖暖这样在不开心的时候只会沉默的女孩的地方，那里有灯红酒绿，有光怪陆离，但是更多的却是，寂寞，一个人置身于世的寂寞。
我说暖暖你喜欢坐地铁吗？暖暖拉着我的手就开始抓的更紧了。
我知道一个人的时候总会特别的寂寞，寂寞的时候千万不要坐地铁，因为那无穷无尽的黑暗只会让你更加寂寞。
我说暖暖，我们回去吧。
暖暖说不要。
暖暖拉着我，继续跑着，直到她自己跑不动才停下来，喘着粗气。
你喘着粗气的样子和以前一样难看，我说。
暖暖瞪了我一眼。我觉得暖暖的确开始长大了，如果是以前的暖暖，她一定已经朝我头上敲下来了，并且嘟囔着嘴说，大木瓜，大坏蛋……
可是现在我不是大木瓜，也不是大坏蛋了。
我从宁波来到了上海，做着那班让我胃里直到现在都还翻江倒海的火车。
在火车上我不停的想着在另外一个城市里独自生活的暖暖，想着她在现在的这个时刻，是不是正坐着地铁，往火车站赶。想着她一个人的时候是不是会感到孤单。
你和我一起去上海吧？当时暖暖那么问我，但是我说的是不。
我想去宁波，想去那个城市，因为一个女人。
我觉得我去宁波是天经地义的事情，所以我去了。暖暖一个人去了上海。我当时甚至没有去送她，至少我应该去送她，然后对她说，暖暖，我会去找你的。
可是我没有送，并且什么都没有说，而且，我甚至没有想过要去找她，一个叫做暖暖的女孩。
暖暖，对不起，我说。
然后我继续跟着暖暖的脚步，我不知道她要走向哪里，我只知道，今天我必须跟着她，哪怕她是去跳江。
你有对不起过我吗？暖暖忽然停了下来，扭着头问。
有吗？没有吗？我发现我回答不上来，只能看着暖暖的眼睛，她的眼睛依然透着浓浓的寂寞。
猫呢？我问。
死了。暖暖说，然后抬起头看着很远的地方，我不知道她确切是看着什么地方，也许是天堂，猫在天堂。
不，它一定下地狱。
为什么？我问。
因为，因为我也会下地狱，暖暖沉重的说，我看到她的嘴唇因为刚才那句话都已经发紫，一定是因为刚才跑的太累的缘故。
这次我没有再问为什么，我知道，一个女人寂寞的时候，最好不要问为什么，因为那只会让她更加寂寞。
我尝试着去拉暖暖的手，暖暖躲了一下，但是没有躲第二下。
我拉住了，然后慢慢的带着暖暖往前走，我说，看，前面是什么？
暖暖努力的往前看着，然后疑惑的看着我，什么都没有啊？
我说，对，什么都没有。
然后暖暖又一次狠狠的敲了我脑袋一下，和很多年前一样，然后气鼓鼓的说，你个大木瓜，大坏蛋！
对，我是大木瓜，大坏蛋，我连忙笑着说。
暖暖于是跟着痴痴的笑，那笑很美，却为什么总是透着浓的化不开的寂寞？
三．等待
等待是一个非常寂寞的词，可是我知道，暖暖因为我而寂寞了很久，我不认为那是值得的，就好比我不值得为了另外一个女人去宁波一样。
可是，我们都在等待，为了彼此不再寂寞。
在等待的日子里，日历化成了窗外的飞雪，一片又一片，一年又一年。
你还要等吗？
我说，不了，她已经走了。
暖暖说，哦。然后和我一样抬头看着东方明珠电视塔。
很久，久的有点让我以为时间都停止了，可是暖暖忽然说话了，很高？
恩，我说，很高。
暖暖说，从上面跳下来会怎样？
啊？我看着暖暖的脸，没有表情，我想看出她为什么会有这么古怪的想法，可是一点都看不出来。
一点都不能，暖暖长大了，不再是以前那个任何心事都写在脸上的暖暖了。
现在，她只是把积累下来的寂寞写在了眼睛里，那一眼的寂寞……
也许，是被风吹到黄浦江里吧？我笑。
暖暖又跟着笑，她不再主动笑了，不再主动笑着敲我的头说大木瓜，大坏蛋。
记忆中的暖暖已经消失了，正如暖暖记忆中我的眼睛也已经不再漂亮了一样，在火车上，我如此细致的看过自己现在的眼睛。
可是没有任何光泽，没有生命，就像：空。
很晚了，困了，找个地方睡吧？暖暖打着哈欠说。
我说好的，然后跟着暖暖来到了一家宾馆，真的是“一家宾馆”。
我说这宾馆好名字。
暖暖说恩，你先洗澡吧。
我先洗，然后看着暖暖洗完出来，裹着浴巾，我们互相看着，却不知道从何说起。
我以为我最后会说，暖暖，我们一起睡吧，可是没想到我脱口而出的是，暖暖，你变黑了。
暖暖真的变黑了，她以前总是会用手指去采摘一种叫温暖的阳光，那时候我总感叹她的手指比阳光还白。
可是现在，她变黑了，她的眼睛更黑，比黑夜还黑。
我说，我困了，睡了，然后躺下。
没想到的是暖暖也跟着躺在我身边，然后轻轻的说，你，你，可以吻我一下吗？
我转过身去，暖暖正用她那黑色的眼睛看着我，我再次尝试着想从她眼睛里找到什么讯息，可是那讯息依然在她眼睛深处若即若离。
暖暖的唇，那么红，有着一种特殊的香味，可是我知道，从我决定去宁波那天起，这些都已经不属于我了，哪怕她一直在等待。
你不想吗？暖暖问。
我不能，我说。
暖暖忽然哭了起来说，其实，从你去宁波那天起，我就一直咒你们会分手，一直咒你们，我是个大木瓜，大坏蛋！
暖暖哭的很伤心，我想用手去为她擦去眼泪，可是结果却是我紧紧把暖暖抱在怀里。
都是我不好，我是大坏蛋，暖暖哭着说。
我第一次看到暖暖哭，那个时候我才发现，我对暖暖的记忆，只有她傻傻的笑容，和那句在一个夏天的午后说的“你的眼睛很漂亮”的话。
没有其他，包括眼泪。
可是，现在，暖暖哭了。
暖暖哭着哭着就在我怀里睡着了，凌晨三点，我轻轻松开被暖暖枕着的手臂，她睡着的样子小心翼翼，蜷缩着，像一个婴儿。
撅着小嘴巴，似乎很生气的样子。
我走到宾馆的大厅，点了根烟，没有吸，然后看着烟慢慢燃尽。
我又想到了等待，我们等待的到底是什么？也许等待的只是一个大家早已知道的结局吧。
就像这烟一样吧，它等待的就是燃尽，然后死亡。
有人说死亡是新的开始，就像分手是爱情的开始一样，可是我知道，对我来说不是。
在烟蒂燃尽之后，我又回到了房间，暖暖还是睡的那么小心翼翼，我轻轻的将手重新枕回她的小脑袋下。
——都结束了，丫头。
四．地铁
第二天，我决定要回宁波。
暖暖没有说什么，只是安静的穿好衣服，然后带着我又一次来到了那拥挤的地铁站。
暖暖，我说。
请叫我大坏蛋，暖暖严肃的说。
为什么？
请叫我大坏蛋！暖暖很生气。
我说，哦哦，大坏蛋，我要走了。
去吧，暖暖叹了口气，刚才的那种气势一下子全没了，取而代之的是一脸的落寞，她的脸上还有昨晚哭过的泪痕。
真的走了，下回，也不知道什么时候再过来了。
恩，暖暖盯着轨道，轨道的两端却都延伸到了黑色之中，在这黑暗之中，是否有很多我们都不知道的东西？
我不知道，我只知道，暖暖又开始寂寞了，只是知道，一旦离开，一切就都结束了。
或许，昨晚，我应该吻一下暖暖那湿润的唇，或许。
你在想什么？暖暖歪着脑袋问。
哦，没，没什么，暖暖，你说哪边的车会先开过来？
不知道，左边吧。
为什么那么觉得？
因为我想，左边离爱情更近一点，暖暖说。
我知道暖暖的意思，因为我要上的是右边开来的车，于是我和暖暖一起等待着，等待着哪边的列车先开到这个站台。
你呢？暖暖盯着我的眼睛问。
我？不知道……也许，也是左边吧。我说。
真好看，你的眼睛，暖暖呵呵笑了声说。
可是先来的是从右边而来的列车，很多拥挤着寂寞的人机械的挤上车，对他们来说，人生已经停止，在列车之中。
我跨出一步，说，暖暖，我走了。
刚刚吹起的风还没停下，暖暖低着头，但是头发还在飞扬。
暖暖说，恩。
我点了下头，然后准备上车，可是却忽然发现我的腰被死死的抱住了：不要走。
不要走……
我轻轻的拉开暖暖的手，然后上了车，门在暖暖的眼泪落下的刹那关上，我看到暖暖依然是刚才那个抱腰的姿势站在那里。
我哭了。
暖暖，对不起。
对不起。
跋：
那年三月的地铁，我等到了，但是却又没有等到。
暖暖说，你的眼睛很漂亮，那时候我正轻轻摘去落在我眼睛上的树叶，我没有告诉她，那个时候，我的一只耳朵已经聋了，而很快，将会是另外一只。
我如此清晰的记下了她的声音，因为一只耳朵听到的东西，总是会一心一意的记在心里。
那天，我拉开暖暖抱着我的手的时候，我想，我们真的可以彼此自由。
真的。
