经典人物新编 -- 我的故事2（超人遇见鸟人）
第二集：超人遇见鸟人
文/乌龙彪哥
话说我在新桥下面乞讨，收入甚微，整天吃的都没拉的多。
但是今天特吉利，有个猪头塞把十块钱当成两毛钱给了我。当他再折反回来的时候，我早就拿着钱嘿休嘿休地往快餐店跑去了。
刚走进食品街，就被一家名为“黄金屋”的店铺给吸引住了。
走进大门，迎面的是一个分叉路口，最显眼的就是面前的一块大牌匾。我清楚地看到上面写着：欢迎光临黄金屋，本屋是全市唯一的一家3星级公厕，拥有男女各自36个坑位，里面配套设施齐全、品位高雅。欢迎使用，收费标准每人次10元，完事后在大门出口处交费。
我一往后看，果然，大门口就有个“收费处”，那里坐着个大汉。我眼睛瞪得老大，我不甘心辛苦讨来的十块钱就这样交给了他。于是我就走过去和他交涉，希望他能够放过我一次，因为我根本没在里面拉过任何东西。
我刚一说完话，他就用他那牛眼来蹬住我，然后突然张开河马嘴露出粒粒黑牙骂道：“管你拉没拉！只要进去了就得付钱！！你见过嫖妓的时候进去了有不给钱的么！！！”
说话的同时嘴巴里还时不时喷出一两颗饭来，我被他吓得连退了三步。
眼看对付不过他，便发扬了一回国民精神，反正这十块钱也要牺牲了，可怜我整天吃不饱，不如就进去拉个爽！
于是我就把这当做嫖妓，重新走了进去。
刚一进到里面，由于地板太光滑，我摔了一个大跟头，脸部恨恨地吻在了地上。我赶紧抓住面前的一个洗手槽爬起来，然后打开水猛的洗脸。我注意到这个洗手槽很奇怪，水竟然是顺着槽壁流出来的。这时我看见了身边经过一位来打扫卫生的大妈，我就问她：“咧，大妈啊，这个洗手槽怎么是这样的啊！？”
她不屑的看着我说：“那是尿槽啊，帅哥。”
“哇！！！”我吓得赶紧把头从里面取出来，然后质问道：“您怎么不早提醒我！”
“我刚刚才进来的啊，你要我早提醒你什么嘛！”大妈道。
“有摆得这么高的尿槽么！？”我奇怪地问。
“那是因为你太矮啊，姚明先生！”大妈仰首挺胸。
这时我才想了起来，我的身高只有一米四五。哎，改行才多久，就开始忘本了。
大妈摇了摇头，又接着说：“这样吧，我现在趁早提醒你个事。”
“什么事？”我又奇怪地问
大妈指了指门口处的标志说：“你进错女厕所了呀！”
“但是，这女厕所怎么会有尿槽来着！？”我奇怪地问她。
“这里原来是男厕所改装的啊，还不快走！有人要出来了。”大妈不耐烦地说。
我听到这话后赶紧从里面逃了出来，在刚才那个分叉路口处仔细观察了一番，确定另外一边是男厕所无误后才走了进去。
“有人吗？”我不放心自己是不是又走错了厕所，所以故意在里面大声地喊道。
“白痴。”众人回应。我听到这些声音是粗壮刚强的男声后，终于确定自己这次是走对了厕所了。
我随便找了个坑位蹲下。听着外面播放的轻音乐，吹着空调放出来的冷空气，屁是响当当的出来了不少，但是却始终拉不出半点真材屎料来。我开始急了，我不甘心这十块钱就这么白白浪费掉，最起码也得出来半两嘛！
“我拉啊拉~~你出啊出~~~顽皮的小宝~~”我不断地在心理重复着这句歌。
突然，一个旁边位置的人大叫道：“哇！好棒棒！！今天拉出的第3驼‘陈水扁’了~~~耶！这驼最像‘陈水扁’了啊，赶紧拍照赶紧拍照……”
“操，这人真疯狂。”我心理道。
这时他朝我喊话了：“喂！隔壁的兄弟，有相机吗？我要拍照呢，等下水把它冲走了就拍不成了！”
“靠，我堂堂乞丐，哪来的相机嘛。”我回答他。
“哦，你乞丐啊？你会画画不？？”他问我。
我想起了当年在超人学院上侦察课的时候学过素描，于是就胸有成竹地说：“当然会了！你是要我帮你画下那驼屎吧？不过你要给我饭吃我才肯帮你。”
隔壁的那个人高兴地说：“哈，还真聪明。成交了。你现在就过来吧，我这里有盒饭，你边画边吃。”
我高兴地走到他那里，打开门。眼前看到的人真是让我又惊又喜。
“鸟人甲兄！！！”我冲他喊道。
他楞了一下，定睛一看我，也开心的道：“靠！原来是你啊。超人兄，到地球工作几年都认不出你来了！”
我长叹一声：“哎，别说了。我让领导给炒了。”然后就扑到他怀里哭了起来。
“喂喂喂，别哭啊兄弟。当年你被那只乌龟校长体罚裸飞都没事，怎么现在却哭成这样了。”他拍拍我的肩膀安慰道。
那个鸟人甲是我读超人学院的时候隔壁鸟人学院的学生，因为他在鸟人学院里每次考试都拿甲，所以便得到了个称号叫“鸟人甲”。
由于超人和鸟人都要经常飞的缘故，我们超人学生和他们鸟人学生经常在天上向遇，渐渐地就成为了好朋友。我们超人学院的学生毕业后都会分配工作，但是他们鸟人学院的学生毕业后只能自谋出路，所以自从我们毕业后，我和他就各奔东西了。
我听别人说他好象去当了杀手，但也不知其对否。现在和他当面碰上了，便问起了他来：“咧，我说鸟人兄。别人说你毕业后去当了杀手，是真的吗？”
鸟人甲亮出一把破菜刀说：“没错，这就是我常用的凶器，江湖名日‘斩鸟刀’”
我一看那把菜刀的刀口，上面残缺不全，心中不时生出敬意：“哇，鸟人兄厉害。这些年来杀人无数，那帮鸟人们一定都死得很惨吧？”
“不对。”鸟人甲道。
“哦？有什么不对。”
鸟人甲扯开他的上衣，露出满是刀疤的上体说：“这刀称‘斩鸟刀’的原因，其实是因为我打架的时候刀经常被别人夺走，然后被拿来反砍我……”
“哇，鸟人兄。刀都被砍成这样了，你现在居然什么事都没有，可不简单啊！”我试图夸赞他。
“其实不然”
“这话怎讲？”我又奇怪的问。
他伸出舌头，然后用手猛扯了一下。顿时他的头颅盖打了开，从里面缓缓飞出一只麻雀来。那只麻雀飞出来后，他的身体就径直地往后倒了下去。
然后那只麻雀就开始说话了：“我的身体早就被别人剁成肉酱拿去包饺子，只剩下了一个脑子。多亏了我的父亲，伟大的生物学家鸟博士把我拣回我的大脑，把它装到了一只麻雀的头颅里，我才得以重生。我现在操众的这个人，就是他根据我的样子，为我做的一个仿生机器人。”
“扼……？那你身体上的刀疤是……”我一脸疑惑地问他。
“那是刚才挠痒的时候留下的。”他毫不在意地答道。
我又问道：“那别人为什么不把你的脑子一起剁了包饺子呢？”
“这个嘛……让我想想”他的头像发疯了似的东转西转，看得出来他是被问题给难住了，因为一般的鸟类都这样。
“喂！不用想了。”我赶紧说道：“我知道了，我知道了，你不用想了！”
“咧？你知道了？我都没有想出来呢，那你说说那是为什么？”他问我。
我说：“谁敢吃你的脑子啊！那不等于扼杀智商么？”
“哦，那也是。”他得到答案后头不再转了，表情显得平静了不少。
他飞回了仿身人的头颅里，然后取出手机看了看：“喂，兄弟。时候不早了，我们出去吃晚饭吧！”
我指了指屎坑边的盒饭说：“那……这盒饭不就浪费了吗？”
他大大咧咧的笑了起来：“这有什么嘛。鸟哥我有的是钱！咋们出去宾馆吃去，吃完后再找小姐来帮助消化！”
“耶呼！”我高兴得跳了起来。
“走吧。这次大便算我请客。”他搭着我的肩膀一起走了出去。
我们走到门口付帐的时候，鸟人甲扔给了那个大汉一张二十块。那个大汉拿着钱不满地说：“喂！你的这个朋友刚才一共进来了两次，得付双倍价钱。”
鸟人甲觉得奇怪了，他转过脸来问我：“你刚才怎么了？”
“我刚才的确是进来了两次，但是我只拉了一次啊，而且一点屎也没拉出来！”我无辜地对他说。
“快给钱，傻子！”那个大汉骂道。
我生气了，于是向他顶撞道：“呔！靠！你个鸟卵泡，你见过去嫖妓时还有按照进出次数收钱的么？！”
那大汉不说话，只见他在挽袖子。
此时站在我旁边的鸟人甲也生气了，他开始搜摸自己全身找他的那把菜刀。
“乓啷”几声金属敲击地面的声音，鸟人甲的菜刀从衣服中掉到了地上，接着他又从口袋里摸出了个眼镜戴上，弯下腰开始找起那把菜刀来。
我见势不妙，赶忙过去拦住他，竭力把这场必输的战斗制止在开始之前，我悄悄对他说：“鸟人兄，你就放了他吧，他收我这么多钱是有原因的！”
“哦~什么原因？”他眉毛翘起，悄悄的回答我。
我对着他的耳朵轻轻说：“我和他在做毒品生意，这是我和他买货的钱啊！”
“哦，原来这样。你不早说，害我差点误伤自己人！”他也轻轻的对着我耳朵说。
然后他重新站起来，从兜里掏出一百块钱递给那个大汉，并笑嘻嘻地鞠躬道：“兄弟，这余下来的钱当我请的酒吧！”
那个大汉接过钱，狠狠地呸了口口水到他脸上。
那些口水流到嘴边的时候，他也很配合的用舌头在周围添了添。
然后又笑着搭起了我的肩膀，朝宾馆的方向走了过去……
